Про тещу

Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, первый ее вытащил ;-)... Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тещи". 
Со вторым та же история, только подарила теща ему "Москвич"...

Решила проверить третьего - орет в колодце, а он думает: "Не буду вытаскивать! Все равно больше "Запорожца" не получу... Ну ее нафиг!"

Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!"..... 

Идет мужик с похорон тещи. 
Подходит к подъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. 
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?» 

Теща заявляет зятю: "ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять: "ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!" 

Сидят два мужика, один другому говорит: 
- Смотри на твою тёщу лев напал. А второй: 
- Сам напал, пусть сам и выкручивается :)))

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещу: 
- Вот съездил в Москву - говорит первый - нанят дорогого киллера и он ее завалил. 
- Второй - А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил. 
- Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на, тещенька, получи" 

Один мужик говорит другому: 
- А я вот вчера тёще грибочков сорвал... 
- А вдруг ядовитые? 
- Что значит вдруг? 

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: 
- Ты, мужик, типа, по какой статье? 
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. 
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... 
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Про свекровь

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: 
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось? 
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет. 

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 
- Умею: 
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 
- Добрую свекровь и голодного мужа. 

Свекровь отчитывает невестку: 
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... 
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили. 

Беседуют две девушки- 
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. :-) 

Свекровь обращается к невестке: 
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? 
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: 
- У меня невестка опять беременная 
- А у меня кошка тоже беременная 
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно! 

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

Про мужа и жену

Муж - жене: 
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... 
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? 

Разводятся заяц с зайчихой. 
- Каков причина? 
- Она косая! 
- А до свадьбы вы этого не видели? 
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! 

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: 
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить. 
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо! 

Господи, прошу тебя, дай мне: 
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, 
Любви - чтобы прощать его, 
Терпения - чтобы принимать все его настроения, 
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО .... 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. 
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» 

- Вы счастливы в семейной жизни? 
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

http://www.svadebka.ws/